Episódio 06 – A Crown of Gold: Cuidado com aquilo que você pede!

Estava eu, feliz e saltitante nos meus sonhos de verão e eis que viro para o lado e dou de cara com (poderia ser o Kit Harington, poderia ser o Ben Barnes, poderia ser o Cesare Borgia)...COM A CERSEI! AAAAAAAHHHHH! SAI CAPETA LOIRO!

Pois é. Quando você acorda e dá de cara com a diva loira e com o rei puto da vida, só há uma conclusão lógica para este fenômeno. Você descobre que não devia ter acordado, porque este é o sinal do Grande Inverno (ou inferno), do Fim dos Tempos, ou apenas da maior dor de cabeça/perna/encheção de saco da sua vida. Ned sacou isso logo quando o casal real começou a discutir na frente dele, enquanto Lorde Stark ainda está meio grogue e meio arrebentado por causa da briga com Jaime. A Cersei, naturalmente, quer a cabeça do Stark na estaca mais próxima. Robert, como bom amigo que é, manda a biscate calar a boca, mas ela ouve? A cor do cabelo não ajuda, gente. Isso faz o rei lascar um tapa na cara da rainha e mandar Ned voltar para o cargo de Mão.

Ai vemos a Dany tendo a brilhante idéia de botar um ovo de dragão no braseiro e...Olha que legal, a criada dela pega o ovo quente e se queima, mas a nossa Targaryen fofis nem sapeca os dedos quando faz a mesma coisa. Essa parada de sangue do dragão começa a fazer algum sentindo para os desavisados. Hoje é dia de festa em Vaes Dothraky e tá todo mundo esperando pra ver que bicho vai dar.

Arya está com a cabeça no mundo da lua depois do assassinato dos homens do pai dela. E é ai que nosso Siryo Forel entra para ensinar que batalhas não são travadas em paz de espírito, elas acontecem justamente quando sua cabeça está cheia de problemas e se você dá atenção de mais a eles você perde a cabeça. Fala de impacto fuderosa do episódio: “Só existe um deus, A Morte. E só há uma coisa a dizer para a morte. Hoje não!” E ai nossa pequena Arya mostra que é diva mais uma vez e dá um show com a espada de madeira (já disse que ela é meu orgulho?).

Enquanto isso, na Cela da Injustiça, Tyrion tá quase rolando barranco a baixo. Ai, como não pode deixar de ser, nosso anão favorito pisca seus belos olhos verdes para o carcereiro e o tilintar das moedas de ouro faz o coração do brucutu amolecer que nem manteiga. O Duende é levado até a presença de Lady Stark e Lady Arryn (a dupla Tully que me racha a cara de vergonha) para confessar seus crimes e confessa...Todo tipo de ato vergonhoso que já cometeu na vida, mas nada daquilo que as Cabeças de Bagre queriam ouvir. Resultado, mais uma atitude impensada da dupla dinâmica que acaba dando a Tyrion um julgamento por combate, em que o mercenário Bronn luta como seu campeão e...VENCE! Pois é, de que adianta causar uma crise diplomática se você não dá cabo do pivô dela?

Vamos para Winterfell, onde Bran está tendo sonhos outra vez (sacaram que é importante, neh?). Ele, Robb e Theon estão na floresta. Bran estréia sua nova montaria enquanto Theon começa a destilar seu veneno para que Robb declare guerra aos Lannister (esse muleque tem que ter sangue Tully também). Claro que nosso lordesinho lindo logo afasta esse plano imbecíl. Bran é atacado por selvagens e o que temos é uma das cenas mais legais do episódio, com o Stark mais velho mostrando que não é só Jon Snow que tem os cachos sexys da família e os ataques de testosterona que me fazem suspirar. Robb salva o irmão com a ajuda do garoto lula (que até me convenceu com o arco e flecha). #RobbMeSeduz!

Voltamos ao lado lindo, moreno, sarado, da cor do pecado e...Nojento paca! Sério, ler já foi difícil, ver foi um martírio. Dany comendo aquele coração de cavalo ensangüentado quase me fez vomitar, mas eu resisti! Viserys está ficando cada vez mais enciumado e acaba tendo a brilhante idéia de roubar os ovos de dragão da irmã para conseguir um exército, mas graças aos deuses Ser Jorah o impede. HBO me faz gostar de Viserys e shipar ainda mais loucamente a Dany com o Ser Jorah.

De volta a capital...O rei saiu pra caçar no momento crítico. Ned condenou Ser Gregor Clegane a morte por ter arrasado as terras dos Tully e quanto mais o povo meche com os Lannister e seus vassalos, mais a merda fede! Falando em merda...Sansa está tendo um dos seus ataques de nojentisse neste episódio (cadê a novidade?) e depois de ser muito rude com a septã ela recebe a visita do seu amado príncipe Joffrey Eu Sou Uma Mina Baratheon! O guri fala meia dúzia de bobagens pra ela, rouba um beijo e...FUDEU! Lá se vai qualquer esperança de Sansa ter um cérebro algum dia na vida.

Eddard Stark comunica às filhas que vai mandá-las de volta à Winterfell. Reação da Arya: VOCÊ TÁ MORRENDO POR CAUSA DA PERNA?! Reação da Sansa: MAS E O JOFFREY?! E ai ela começa com toda história de casar com ele, ter filhos lindos e loiros dele e virar rainha dele. Resposta da Arya: Pelos sete infernos! Sério, tem como não amar essa guria? Essa cena serve pra Ned se atentar para o fato de que todos os Baratheon (bastardos ou legítimos) tem cabelo preto, menos os que são filhos da Cersei...A semente é forte...

De volta aos Dothraki, após a Dany ter completado o ritual e receber a notícia de que seu filho será um menino forte, saudável que governará o mundo (ecografia telepática premonitória). Tá todo mundo feliz, comemorando, até o Viserys aparecer dando piti porque quer a coroa de ouro que lhe foi prometida. Ele ameaça a irmã na frente do Drogo, ameaça o bebê e desrespeita o povo de tudo que é jeito possível! Resultado? Drogo lhe dá a coroa de ouro, ao derreter seu cinto e despejar o metal derretido na cabeça do cunhado mala. E esta cena vai para o topo da lista de “Formas mais cruéis e inventivas de matar alguém”. Graças a este momento, o capítulo foi batizado.

Comentário inútil e desnecessário da Bee 1:

Na falta de Jon, Robb me fez suspirar loucamente por seus olhos azuis e cachinhos lindos.

Comentário inútil de desnecessário da Bee 2:

Fizemos um consórcio com o Varys para descobrir onde anda Jon Snow. Acabamos descobrindo que Lord Snow ganhou o prêmio de “Mr. Patrulheiro da Noite do Ano” e como recompensa foi agraciado com duas semanas num balneário em Jardim de Cima, onde ele anda fazendo exposição da sua figura, como nossa câmera escondida pode provar.

Momento de união entre os fãs. Faça parte você também da campanha VOLTA JON! Vamos twittar a Tag #VoltaJon, vamos flodar o mundo com isso e quem sabe Lord Snow volte para nós no próximo episódio!