Episódio 6: A Crown of Gold - A coroa que você nunca vai querer...

Bem vindos a super bem detalhada e longa review da Nani! O que posso dizer desse episódio.

Apesar de não ser um episódio super empolgante é entupido de detalhe. Conselho? Prestem muita atenção nos diálogos que acontecem durante o episódio, porque há vários indícios do que vai rolar daqui pra frente.

Todos prontos? Então respirem fundo que lá vamos nós!

Começa o episódio, de cara vemos o Ned acordando com aquela cara de “porra isso tá doendo pra caralho” e dando de frente com o Rei Robert e a Rainha Má Rainha Cersei. De cara a Cersei começa a pentelhar. Alguém ainda tinha dúvidas que a Cersei não gostava do Ned?

Não é assombração Ned, é só a Cersei. xD

É uma cena importante porque dá pra ver mais um pedacinho do que é o casamento dos dois. Aliás, tapa na cara... TISCTISC tenho certeza que a Cersei vai xingar muito no twitter. E sim, eu fico com peninha da Cersei quando o Robert bate nela *se odeia*. Dá pra ver também que o Robert sabe o quanto essa coisa de dever até o cu a alma pros Lannister não é LECAL... é só que ele não tá tão preocupado com isso, né? Já que em seguida ele bebe mais um pouco de vinho, devolve o Reino o cargo, de Mão do Rei, pro Ned e vai à caça.

Alguns milhares de km, e um mar básico de distância depois, revemos a Dany, que está brincando de colocar os ovos de Dragão no fogo. E pros esquecidos, Targaryens costumam ser resistentes ao fogo ( eu sei que vocês esqueceram o banho fumegante que ela toma no episódio 1, assumam).

Voltamos então pro Norte. Antes que vocês se encham de expectativa, nós infelizmente não vamos para a Muralha (chora de saudades do Jon), mas sim para Winterfell, onde o Bran está tendo outro sonho com o corvo esquisito de 3 olhos do mau. E preparem-se, pois os sonhos vão ter uma importância cabulosa! Então pode anotar no seu caderninho de fã, “ficar de olho nos sonhos do Bran”. A cena continua mostrando que conseguiram fazer a sela, aquela que o Tyrion projetou pro Bran, e óbvio o Robb, no melhor estilo Mister nice guy, leva o maninho querido pra dar uma volta pela floresta.

Já na floresta, enquanto Bran cavalga no estilo criança feliz, Theon Greyjoy tenta convencer o Robb a declarar guerra. Depois que Robb lhe da uma patada (de lobo) básica, eles acabam percebendo que o Bran sumiu. Logo (eu quis dizer, em seguida) vemos que “selvagens” estão tentando assaltar Bran, mas, incrivelmente, isso é a coisa menos importante da cena. Reparem na conversa dos “selvagens”, notaram que a mulher fala do Tio Benjen? Pros que não lembram, o Tio Benjen é o que levou o Jon pra muralha e é, vejam só, o Primeiro Patrulheiro, isso é, o cara foda que vai pras missões fuderosas, aka Capitão Nascimento da Muralha, sacaram? Posso voltar para a história? Logo depois ela fala em um cara chamado Mance, e eu sei vocês vão me perguntar quem diabos é esse cara, e como é um spoiler do caralho, vou deixar vocês ai se coçando de curiosidade *risada maléfica*. As falas da Tonks Osha (a mulher selvagem) são importantes, porque levam a 2 questionamentos: 1, é exatamente, who the hell is Mance? 2, bem... porque tem selvagens fugindo do Norte? Tipo os caras sempre moraram pra lá da Muralha, na “paz”, e do nada aparecem fugindo para o Sul... Por que eles tão fazendo isso meu pai?! Pois é... só vendo GOT para vocês descobrirem =P~. Juro para vocês, fiquei na expectativa de ver o Vento Cinzento e o Verão (aka lobos do Robb e do Bran respectivamente) nessa cena, já que eles participam ativamente dela no livro... mas ok. Theon aparece atrás da árvore do nada e “salva” o dia com uma flecha e fica, de novo, putinho, pela puxadinha de orelha que o Robb da nele.

Eu também sou sexy viram? =D

Mudando de cena vemos que o Tyrion quase rola para a morte, literalmente. É claro que, ao ver que vai acabar virando pizza de Duende se continuar ali, ele arquiteta um plano maligno. Convoca Mord, o carcereiro que só quer saber de bater nele e deixa-lo um passo mais próximo de virar pizza, oferece ouro pro Mord, mas o Mord não quer nem saber dá mais uns tabefes no Tyrion. Ou seja, plano 1 fail. Garanto que vocês podem ficar relax na poltrona de vocês que é certo como o amanhecer que o Tyrion vai fazer outro plano pra escapar do Eyrie (Ninhos das Águias em português).

Enquanto o Tyrion faz seus planos nós somos levados de volta a Kings Landing, onde a Arya está tendo outra de suas aulas de “dança”. Notem que ela ainda está preocupada com aquele papo que escutou, sobre matarem o Mão do Rei.

Voltamos pra Vaes Dothraki, onde a Dany está comendo uma iguaria muito especial para as futuras mamães. Um delicioso coração de cavalo cru, se você comer todinho, sem vomitar, seu baby vai nascer todo lindo, fortinho, saudável e praticamente em cima de um cavalo. Selo de aprovação Khal Drogo. Na cena da até para imaginar um troféu joínha pela expressão de satisfação do nosso querido Sol e estrelas. Bateu até um ciuminho no Viserys, que logo vemos tentando fugir com os 3 ovos de Dragão da Dany, mas é impedido por Sor Jorah, que aproveita pra comentar que levar espadas pra lá e pra cá em Vaes Dothraki = péssima ideia. Afinal, quem avisa amigo é.

NHAMI!!!

Eu não disse que o Tyrion ia bolar outro plano maligno rapidinho? E bota rápido nisso meu povo, porque, assim que voltamos pro Eyrie, já está convocando o Mord e providenciando um meio de botar seu novo plano em prática. Afinal de contas, quem resiste a ser “rico como um Lannister”? Logo Tyrion fica frente a frente com as coisas Tully, 1 e 2. Vamos dar graças aos Deuses por não darmos de peitos dessa vez, amém. Continuando... A coisa Tully 2, ou Lady Arryn, como vocês preferirem, exige que o Tyrion confesse seus crimes imediatamente! E ele, como um bom menino, faz exatamente isso, confessa tudinho que fez na vida, começando, é claro, pelos “crimes” que cometeu quando era um pequeno, porem muito travesso, adolescente em Rochedo Casterly. Então a Tia Arryn dá um leve piti, mas é interrompida pela coisa Tully, que cita de novo os tais crimes que o Tiryon teria cometido. Ele, obviamente, nega ter participado, a Tia Arryn dá outro leve piti e sai gritando pro Mord (lembram dele, né?) levar o Tyrion pra uma cela menor. O Tyrion resolve então lembra-la de que não está sendo uma pessoa razoável (e vamos combinar, tem 2 loucas contra ele) e lembra que ele é um nobre, com direito a um julgamento. Tia Arryn, se achando, manda abrir a Porta da Lua, certamente pensando “olha o que vai acontecer com você, anãozinho *ri enlouquecida*”. Tyrion propõe um julgamento por combate, o que confunde levemente a cabeça cheia de titica de águia da Tia Arryn, mas tão logo ele espertamente nomeia o Jaime, ela dispensa na cara dura, dizendo que se é pra ter julgamento, tem que ser agora. E já! (Sim, Tia Arryn é imediatista fellows) Tyrion deve ter pensado “FUUUUUU!”, mas ele acaba se dando bem quando Bron aceita ser seu campeão. Bron é um dos mercenários que se juntaram a coisa Tully, para quem tá perdido esqueceu.

Corte rápido pro Rei Robert, na tal caçada, bebendo muito vinho e falando dos velhos tempos... Vocês sabem, os velhos tempos... Quando era magrinho e pegava todas as prostitutas da região (quando ele parecia o Gendry, pensem nisso). Rola um bate boca com o Renly, que obviamente tá morrendo de saudades da boca do Sir Loras. (Notaram que o Lancel Lannister adora oferecer vinho ao Rei?).

Em Kings Landing, o Ned resolve ignorar as insinuações do Mindinho sobre o envolvimento da Casa Tully em mais uma burrada. E eu acho que ele agradece internamente aos Deuses, quando descobre que é o Montanha, aka Gregor Clegane, aka irmão do Cão de Caça, o responsável pela chacina geral que tá rolando em Riverlands. Assim sendo, nosso querido e adorado Mão resolve aplicar a justiça do Rei, ao modo nortenho, é claro. E aproveita pra intimar o Lorde Tywin Lannister, que é o responsável oficial pelo Montanha. É claro que isso parece um pouco exagerado para o Mindinho e Maester Pycelle, mas bem, eles não sabem como a justiça pode ser feita ao modo Rainha de Copas no Norte, não é mesmo?

Volta correndo pro Eyrie, que o pau vai comer. Depois que a luta vai e vem Bron vence, mostrando que nem ele nem o Tyrion vão sair por aquela “porta” aka buraco no meio do salão. E, enfim, nosso anão preferido fica livre!!! Eba!

Quase virei pizza! Nota mental: Ficar longe das Tully!

Antes de ir embora porém o Tyrion paga sua dívida com Mord. Viu pessoas? Um Lannister, principalmente se esse Lannister for o Tyrion, sempre paga suas dívidas. Podem anotar isso no caderninho também.

E nós damos de cara com quem? Com a Sonsa Sonsa Sonsa Sansa, é claro! (Desculpa galera, eu sempre erro). A Sansa tá batendo um papinho com a Septã Mordane, mostrando que ela ainda tá meio putinha com o pai e que o pai é = a tudo que vem do Norte. Logo, ela quer saber mesmo é do covardezinho de merda do Príncipe Joffrey. E falando no diabo... eis que o príncipe aparece, porque, é claro, ele tem que “ser agradável com a menina Stark” lembram? Mamãe Cersei mandou ser um menino bonzinho e ele obedece a mamãe. E a Sonsa? Bem A Sonsa é uma sonsa né? Ela cai que nem uma pata, digo, que nem uma truta Tully (morre pela boca), na atuação de bom moço do Joffrey...

"Meu célebro tá deletendo de pura felicidade"

Vou comentar, não tem beijo nenhum no livro, só pra não vir um ser levantando a possibilidade do Joffrey gostar, nem que seja láááá no fundo, da Sansa. Não pessoas, ele não gosta dela. Eu ei de engolir uma truta inteira se alguém não estiver convencido disso quando acontecerem todos os eventos do livro 2 na série.

A próxima cena é do Theon se deparando com a Ros, aka prostituta que todo mundo pegou em Winterfell, indo embora. Creio que esse foi o método do diretor se “desculpar” com os caras que deram chilique com o boquete do Renly e o pintinho do Theon fazendo pintocópto aparecendo no último episódio. Ela dá um provocada no Theon, que só serve pra lembrar que ele é um Greyjoy e futuro senhor das Ilhas das lulinhas saltitantes de Ferro (pelo menos em teoria).

Voltamos pra Kings Landing, onde o Ned informa as filhas que elas vão voltar pra Winterfell, afinal, atacaram ele na rua, e se resolvem atacar as meninas? Como faz? A coisa Tully vai encher o saco dele e ele sabe bem disso. A Arya imediatamente se preocupa com o pai, a Sonsa Sansa dá outro piti, porque “o pai não quer deixar ela virar rainha e dar filhinhos loiros para o Joffrey”. E vejam só pessoas, ela não quer um homem corajoso, gentil e forte, ela quer o mimadinho do Joffrey! Depois não venham comentar que eu não xinguei ele o suficiente. E aqui eu parafraseio a Arya: “Sete infernos!”. E é claro que a Arya faz com que a ficha do Ned finalmente caia, ao corrigir a Sansa. “Um leão não é a insígnia dele, (sua tolinha) ele é ridículo como o pai” é o que a Arya fala meu povo (com um leve ajuste). E a Sansa, na sua esperteza sem tamanho, argumenta com a Arya, dizendo que: “ele não se parece em nada com aquele velho Rei bêbado”. E isso finalmente ascende uma lâmpada, ou devo dizer uma lamparina, na cabeça do Ned! “A semente é forte”, é meu povo, a semente referida pelo ex-Mão Jon Arryn é a semente dos Baratheon.

=

HOLY SHIT!!!

Vou fingir que saco de biologia pra explicar isso. Então vamos lá: os genes que deixam os cabelos de todos os Baratheon pretinhos, são genes dominantes, por isso, no livrinho com a compilação das casas nobres, todos os Baratheon que já pisaram em Westeros tinham o cabelo preto brilhante. Sacaram? Vamos recapitular? Todos os Baratheon tem cabelo preto, o Joffrey não tem cabelo pretinho Baratheon, ele tem cabelo loiro, dourado... cabelo loiro, dourado? Lannister! PUTA MERDA MANOLO! O MOLEQUE NÃO É FILHO NO ROBERT! <- Isso foi o que passou na cabeça do Ned quando ele se tocou desse pequeno fato. Isso, seguido de perto por: “FUUUUUUUUUU! O que eu faço agora?!”. Aparentemente nós só vamos descobrir o que Ned vai fazer episódio que vem. Então preparem seus corações pessoas, porque vamos entrar de vez na reta final da temporada.

Voltamos pra Vaes Dothraki, onde tá rolando uma festa de arromba, e eis que o Viserys chega, mais bebo que nóis super mega double bêbado, ameaçando a Dany com uma espada. Gente, vou deixar aqui um conselho da Nani: quando você está em outro país, obedeça as leis desse país, principalmente quando desobedecer essa lei pode custar a sua vida! O Viserys aparentemente esqueceu o aviso que o Sor Jorah bondosamente deu mais cedo, além de ameaçar matar a Dany, exige a coroa dourada que o Khal Drogo “prometeu” para ele. Nosso querido Khal, como o bom anfitrião que é, fala que vai dar a coroa pro Viserys. De cara o Viserys fica todo feliz, achando que vai conseguir tudo que pediu, isto é, até ser “contido” para receber a tal “coroa”. Khal Drogo então dá uma coroa olha que bonito de ouro, purinho, derretido pro Viserys, e ele... bem, ele morre né. Afinal, ele “não é um Dragão. Fogo não pode matar um Dragão”.

Ai! Essa não é meu número. Definitivamente.

E é isso ai meu povo. O episódio 6 epicamente comentado. Cansaram?

Que venha o 7º episódio agora!

Das notas inúteis:

To chocada com o ator que faz o Viserys. Confesso que rolou uma leve peninha dele. Sá como é he wanted be loved ele queria ser amado pelo seu povo.

O Theon Grejoy é maninho da Lily Allen. Confiram ai a musica que ela fez pra ele, aqui.

Estou com saudades do Jon. Devolvam meu querido Jon, please! xD

Olha como eu sou fofinho! Hug me please y.y